Гесер и
Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться
на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом
Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у
окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас
тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что? Гесесер
(не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я
предупредил Ласа чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм
же всё таки наш русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под
водой... Эдгар (недоуменно) - что? Гесер - голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя. Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер - твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем. руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) - оба на! Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку. Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас
и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть
головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер
(расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону
я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в
коробке из под обуви.....*осекаеться* Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий......... Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились......... Антон (истерически) - Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) - это я против моли. Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана - Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице........... Антон - Свет ты все купила? Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что? Голос сверху - так людям понятнее * Антон падает рядом с великими *
Эдгар - хорошее начало, хороший вкус Светлана - х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «И
так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого
нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с
хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону
Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте
подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для
длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из
красной чашки Нескафе.»
Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Лукьяненко пишет пародию на "Ночной дозор" 15 июля 2004 | 16.26 В
среду 14.07.04 автор книги "Ночной Дозор" Сергей Лукьяненко приступил к
работе над пародийным переводом (в гоблинской стилистике) одноименного
блокбастера. Пока не известно, кто возьмется за озвучение данного
проекта, возможно, сам С. Лукьяненко. Дата релиза ожидается в конце
лета. (С оффициального сайта фильма)
Цитата: Сцена 2.
Антон Городецкий звонит в дверь. Открывается щель почтового ящика.
Городецкий: - Здравствуйте, мама! Я ваш новый зять! Теща: - Какие ваши доказательства?
Теща: - Жить здесь будете... (указывает на кухню) Городецкий входит, оглядывается: - Уютно тут у вас... Сгущенка...
На плитке дымит сковородка. Крупным планом - банки со сгущенкой на полке.
Рекламная отбивка: - Рогачевский завод сгущенного молока!
Городецкий глядит в окно на фургон "Горсвета".
Теща
(из соседней комнаты, разглядывая фотографию): - Только под окном вечно
электрики стоят... а так - уютно. Что ж ты в мою дочку-то влюбился,
сынок? Непутевая она у меня...
Городецкий: - Почему же непутевая? Очень даже путевая! Любим мы друг друга...
Теща: - Гулящая она...
Теща входит в комнату.
Теща: - Ты хоть знаешь, как женщин-то ублажать? Городецкий энергично трясет ей руку: - Да, знаю!
Теща: - Эх... молодежь+ Давай выпьем, что ли? Кровавую Мэри!
Городецкий пьет. Теща растопыривает пальцы и говорит:
Теща:
- Сколько ж у нее мужей было? Десять... Первый - слесарь. Второй -
моряк. Третий - моряк. Четвертый - тоже моряк... Ее вообще на моряков
тянет, как увидит моряка - сразу целоваться!
Нам показывают жену Антона, целующуюся на катере с молодым человеком.
Теща протягивает Антону мензурку, Антон бормочет:
Городецкий: - Я вообще-то кодировался+ нельзя мне+ выпью - сорвусь+
Теща: - Ты с мамой выпить отказываешься?
Городецкий пьет. Теща тем временем начинает что-то энергично мять в воздухе руками и бормочет:
-
И хозяйка она - никудышняя! Сколько я ее учила пельмени лепить! Не
получается, и все тут! Не получается! Не получается! И рассеянная, то
свет в туалете оставит, то воду включенной+
На корабле жена Антона прекращает целоваться. Говорит: Жена Антона: - Я же сковородку на плите забыла+ вот растяпа. Куда мне замуж?
Теща: - А вот колбаситься она любит! Как кинется на пол, как начнет колбаситься+
На корабле жена Антона падает на пол и начинает колбаситься. Все в панике.
Теща:
- Это у нас семейное! Я и сама люблю поколбаситься! Как упаду на пол,
как начну валяться! И не одна! Электрики! Электрики!
Падает на
пол, начинает валяться. Антон удивленно смотрит на нее. Рядом с тещей
вдруг образуются два мужика-электрика. Они колбасяться вместе. Теща
хохочет. У куклы вырастают паучьи ножки, кукла спрыгивает на пол и
бежит к колбасящимся. Мужик поворачивает голову, кричит кукле:
Мужик: - Что стоишь? Начинай колбаситься!
Теща: - Сковородка! Сковородка горит!
Прыгает Тигренок. Сует сковородку между рук тещи Антона.
Рекламная отбивка: "Тефаль!"
Антон падает в обморок." (с) Сергей Лукьяненко, собственной персоной
Пацсталом!!!
Браво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
